И так в прошлой публикации мы познакомились. Спасибо тем, кто написал мне слова поддержки. Спасибо, что подписались на мои соцсети. Приятно.
Ну а теперь к делу. Я обозначил тему одиночества, как одну из главных.
Давай вместе поразмышляем и поймем, что я и ты не одни такие. И что решение проблемы лежит на поверхности. Просто надо действовать.
И так, поехали. Ситуация: на глаза попалась афиша концерта, на который давно хотелось пойти. Дата, место, где купить билеты понятны. Появляется чувство кайфа. «Я оторвусь!» И тут тот самый вопрос: с кем идти? «Это не моя музыка, Котик. Если не с кем пойти, давай я. Но лучше иди со Стасом», «Дружище! Прости, но у меня другие планы». Это из моей жизни. Знакомая ситуация? Не правда ли? А бывает, к сожалению, что и написать вроде бы некому. Я, например, увлекаюсь дайвингом. Но среди моих друзей мало дайверов. И каждый раз найти компанию – квест.
Одному пойти или полететь можно, но хочется с кем-нибудь переглянуться на любимой песне, поорать вместе, потанцевать и потом ещё полчаса обсуждать выступление. Да и просто комфортней с кем-то.
В итоге зачастую концерт состоится без тебя, а поездка переноситься на неопределенный срок.
Самое странное в этой ситуации, что в твоём городе точно есть люди, которые сейчас хотят на тот же концерт. Да и другие интересы у вас совпадают. Например, вы любите гулять в парке или обожаете Кандинского. Да не важно что, но главное, что у вас интерес совпадает не только по музыке. И вы могли бы отлично провести вечер. Просто пока друг о друге не знаете.
Почему же мы позволяем чувствовать себя одиноко?
За день ты говоришь с коллегами, отвечаешь на множество сообщений, перекидываешься несколькими фразами в магазине или транспорте. К вечеру от общения устаешь. И всё равно чувствуешь боль одиночества. Почему? Потому что ты не закрыл одну из главных потребностей человека. Получать удовольствие от того, чем ты увлечен для развития и получения позитивных эмоций. При чем это удовольствие хочется получать в окружении единомышленников. Потому что человек социален. Даже самый отъявленный интроверт нуждается в социализации. Просто у каждого это социализация разная.
По оценке Всемирной организации здравоохранения, опубликованной в 2025 году, одиночество испытывает примерно каждый шестой человек в мире. ВОЗ связывает это чувство с разрывом между общением, которого нам хочется, и тем, которое у нас есть. [1]
Каждый шестой, Карл! И это в среднем. А в больших городах, как не странно, этот показатель еще выше.
При этом количество контактов в телефоне мало чем помогает. Можно счастливо жить с семьёй и скучать по дружеским разговорам. Можно любить своих друзей и понимать, что сейчас вам интересны разные вещи. Тебя тянет в поход, а им хочется поваляться на пляже. Никто не обязан срочно полюбить палатки, чтобы сохранить дружбу с тобой.
И вот мы подошли к очень важному тезису: хотеть новых знакомств при этом совершенно нормально!
В жизни могут и должны появляться люди для разных занятий. С кем-то приятно гулять по городу, пойти на концерт или выставку, играть в настолки, обсуждать книги или, в конце концов, полететь в отпуск. Некоторые общения будут эпизодическими, некоторые перерастут в приятельские, а какие-то со временем станут дружескими или семейными.
Но почему же тогда люди не ищут активно новых знакомств? А сами они не найдутся.
В детском саду, школе и университете знакомиться помогало расписание. Одних и тех же людей видишь почти каждый день, разговор начинается сам.
Во взрослой жизни таких повторяющихся встреч становиться меньше. Работа в большинстве случаев не в счет. Там редко получается найти единомышленников, которые за ее пределами готовы с тобой, что называется, во все тяжкие. Справедливости ради, редко, но бывает.
Особенно ярко проблема поиска единомышленников проявляется после переезда или перехода на удалёнку. Люди с похожими интересами ходят где-то рядом, но повода заговорить с ними нет.
По человеку в очереди за кофе не видно, что он тоже любит старое кино или мечтает попробовать танго. В соцсетях иногда проще узнать, что происходит у знакомого за тысячу километров, чем узнать об увлечениях соседа с твоего этажа.
При этом интересы ещё должны совпасть с планами. Вы оба любите театр, но один свободен вечером среды, другой только по выходным. Чтобы встретиться, нужны конкретные дата и место. До них разговор часто так и не доходит.
Сюда добавим страхи. Страх заговорить первым, ошибиться в человеке. Да этих страхов можно перечислить на несколько листов. Стеснение сюда добавим. Плюс вопрос безопасности в современном мире не последний.
Бывает и так. Общение началось. Вы уже обсуждали выставку, вроде бы легко общаетесь. Осталось предложить сходить вместе. И тут начинается: «Вдруг навязываюсь?», «У него наверняка есть своя компания», «Как-то неловко в моём возрасте искать друзей». В итоге ты сливаешься.
Кстати, на тему наших догадок о чужом отношении есть любопытная штука. Психолог Эрика Бутби и её коллеги в исследовании 2018 года обнаружили, что после разговора участники систематически недооценивали, насколько понравились собеседнику и насколько тому было приятно общаться. Исследователи назвали это liking gap. [2]
Недооценка себя – это распространенная история в современном мире.
На ощущении «я ему вряд ли интересен» не стоит зацикливаться. Возможно, другой человек тоже рад знакомству и тоже сомневается, уместно ли написать.
Вывод – напиши!
На приглашение могут ответить отказом. В этом нет ничего страшного. У человека может быть завал на работе или просто не оказаться сил на встречу. Делать из одного ответа вывод о себе слишком поспешно. Можно оставить возможность встретиться позже и продолжать строить собственные планы.
Одного хорошего вечера иногда мало
Идем дальше. После удачной встречи легко ждать, что дальше всё закрутится само. Но проходит неделя, потом ещё одна. Оба заняты, никто не пишет. Знакомство затихает, хотя вечер всем понравился.
Исследователь общения Джеффри Холл из Канзасского университета изучал, как время вместе связано с развитием дружбы. В его исследованиях сближение занимало десятки часов, а близкая дружба была связана с ещё большим временем вместе. Значение имело и то, чем люди занимались: совместный отдых был теснее связан с дружбой, чем просто часы рядом на работе. [3]
Поэтому после приятного знакомства можно предложить ещё одну встречу. Вернуться на квиз через неделю. Договориться о прогулке. Скинуть афишу следующего концерта. Так появляется возможность узнать друг друга за пределами первого впечатления.
Как договориться без кринжа
Фраза «надо как-нибудь встретиться» почти ничего не решает. Попробуй конкретнее: «Я в субботу иду на выставку к двум. Хочешь со мной? Потом можно выпить кофе». На такое приглашение легче ответить и проще понять, подходит ли тебе план.
Причем, в приложении ты можешь написать кому-то конкретному, а можешь обозначить в принципе свое желание. И подождать, когда кто-то более решительный напишет первым. А если ты сама решимость, то создай свое мероприятие и приглашай пойти с тобой.
Не каждая встреча превратится в дружбу. Иногда вы просто хорошо проведёте пару часов. Этого тоже достаточно, чтобы считать вечер удачным и захотеть выбраться куда-нибудь ещё.
Нам в Камон близка идея знакомиться через общие занятия. Когда вы собираетесь на один спектакль или хотите пройти один маршрут, повод для разговора уже есть. Можно прийти с друзьями, вдвоём или одному и постепенно узнать тех, кому нравится то же самое.
Пиши какие темы еще хотелось бы обсудить.
До новых встреч!
Источники
1. Всемирная организация здравоохранения. Доклад Комиссии по социальным связям, 2025
2. Эрика Бутби и соавторы. The Liking Gap in Conversations, Psychological Science, 2018
3. Джеффри Холл. Исследование времени и развития дружбы, Канзасский университет, 2018